Mario Bros.

Parece neon de entrada de puteiro

Console: Nintendo Entertainment System
Nome: Mario Bros.
By: Nintendo

Tsu: [ 3 ]

Tem nego que jura de pé junto que esse é o primeiro jogo do encanador bigodudo e filho da puta chamado Mario... SIM, O MESMO QUE TE CARCA ATRÁS DO ARMÁRIO, seu filho da puta. Esse Mario é o mesmo que futuramente viraria o Super Mario.... que, como não poderia deixar de ser, te carca atras do super armário.

Pois bem, nesse juego com cara de mini-game de celular, tu serás el Marión, que deverás executar um seek and destroy pelos encanamentos, sweeping off todo e qualquer tipo de inimigo. Inimigos que, por sua vez, variam desde tartarugas (as famosíssimas Koopa Troopa) até caranguejos fodanchões que irão cutucar seu cu com as pinças deles se tu fores noob.
Porém, a forma de ownar los enemigos é diferente dos demais jogos do bigodudo. Dessa vez, tu terás que saltar no piso abaixo do enemigo para vira-lo [o enemigo] de ponta cabeça e então ser chutado de forma segura. Além disso, tu poderás bater no botão PWN, que vai zuar todo mundo da tela de uma vez só. Bem útil quando tu estiveres sob perigo de ser ownado de quatro pelas tartarguralhas da porra.

E dalhe bordoada no PWN!

Claro que se tu fores adepto do Tsu's way of gamin' tu terás a opção de detonar geral dando Tatsumakisempuukyaku na cara de qualquer desafeto porventura presente em sua trajetória de guerreiro espartano.

CASCASCASDÚÚÚGUEN!

Viados de plantão, Nintendo fans e Final Fantasy fanboys podem usar o velho método de sentar de cu na cabeça da tartaruga.

A Nintendo alavancou as vendas do lubrificante K-Y na época.

De uma forma ou outra, ou tu detona os inimigos ou eles detonam vc. Pode apostar que não tarda pra rolar um montinho gay pelado e homossexual pra cima de vc se vc ficar pongando feito uma múmia pelo cenário, visto que no NES vale a antiga e já citada regra fundamental do "sprite diferente do seu char = INIMIGO".
Tecnicamente dizendo, o jogo é muito simples, visto que o cenário é fixo, variando somente os inimigos e a skin, ao passar um certo número de fases. O som é resumido em SFXs que passam despercebidos, mas ao menos não deixam o jogo com clima de jogo de surdo. A jogabilidade é um pouco estranha já que os pulos não são controláveis uma vez que são executados, o que significa que vc vai se foder muito se pular na hora errada ou se ficar pulando feito uma biba frenética cenário afora.
Em suma, é um bom passatempo, mas se for pra jogar, prefira o port existente no Super Mario Bros 3 quando vc joga DE DOIS e cai no mesmo quadradinho que seu parceiro.

Falk: [ 5 ]

Mario Bróder. Impressionante como japonês se perde no mundo às vezes. Os putos conseguem enfiar 734589347583495 micro transístores dentro de um fio de cabelo humano mas não conseguem escolher um nome-e-sobrenome pro encanador gordo que acabaria por-encher os bolsos da Nintendo.

Sigam-me: Mario Brothers. Os irmãos Mario. Puta merda. Se o caboco é "irmão alguma coisa", é nome de família tipo "os irmãos Karamazov" (dos irmãos Boris Karamazov e Vladimir Karamazov). SE, o cara é um irmão MARIO, e se chama MARIO, o sobrenome dele é MARIO. Id est, o nome completo do Mario é Mario Mario. Aquele que te carcou atrás do armário-mário. O armário do japonês era tão grande que fez até eco pelo jeito.

A julgar pela posição, a tortuguita é profissional. Mas 800 pratas tá muito caro.

Bom, abstraindo-nos das definições do que é um PRIMEIRO NOME, esse jogo maldito me pwnou por um bom tempo. Aparentemente o rabo do encanador era macio demais na época impossibilitando o player de usar o ataque RABADA, o mais famoso do herói. Pular em cima da tortuguitas vai simplesmente te dar uma carona pro IML mais próximo. Você precisa cabecear o chão embaixo delas para virá-las de cabeça pra baixo, depois chutá-las pra fora da play area para marcar pontos / gols. Tem também uma caixa escrito POW na fase, que é útil quando cabeceada porque fode as tartarugas / crustáceos / seres inimigos na tela toda. Se você ler com sotaque americano soa tipo "PAU", dando margem para trocadilhos muito adequados. "Ei, o ENCANADOR entrou DE CABEÇA no POW ^____^".

Ah, o NES. Com piadinhas assim nem precisava balançar o controle pra se divertir tanto. Enfim: vá andando pela fase e resolva tua vida. Acho que nem tinha a princesa Peach pra comer com creme no final. Isso é uma decepção total na linhagem do Mario e me faz não-querer zerar o jogo. É dito que a missão nesse jogo é somente desentupir os canos (que ele ainda não entrava talvez por excesso de gordura trans na dieta), livrando-os de TARTARUGAS usando uma caixa de POW.

Mario se realizando ao encontrar uma caixa de POW

É, eu sei. E olha que nessa época nem tinha o cogumelo alucinógeno que faz o Mario crescer.

Next - Road Fighter.