Ah, qualquer dia a gente volta!

Tsu vai voltar a postar dentre os maledetos do www.fotolog.net/cosmo_kramer por motivo de força PREGUIÇAL!

Qualquer dia volta aqui.

Journey to Silius

Auuu! Título feito com WordArt do MS Office 97 sux demais.

Console: NES
Nome: Journey To Silius
By: Sunsoft

Tsu: [ 2 ]

Eis um joguete feito nas coxas onde tu serás JAY, um emo que, durante uma sessão de fotos pra postar em seu fotolog, acabou encontrando um disquete de seu falecido pau. Digo, pai. Como todo cliché da época, o disquete tava lotado de blueprints cheios de perversidades, como armas lasers, bombas nucleares e vibradores ativados atravez da fusao do urânio. Como todo emo que precisa de atenção, GAY resolve ir à luta e seguir adiante os planos de seu pai. Do pai DELE, não do seu, seu filho da puta.

Lotado de pornografia, planos de armas secretas e resenhas do fotolog.net/cosmo_kramer.

Vibrador com hélice. WTF? O que deve ter de nego brincando de aviãozinho por ae não ta escrito...

Pois bem, o juego é um sidescroller, onde tu controlarás JÁI em um futuro distante, tendo como equipamento sua pistoleta inseparável e outras armas adquiridas no decorrer do juego, como a shotgun, metranca e etc. E... bem, vc deve... SEI LA CARALHO! Puta jogo mais hediondo! Vc anda pra frente atirando, sem rumo definido até a PUTA QUE O PARIU, tomando encoxadas das máquinas lava-roupas que criaram vida e agora querem lavar teu boga. Também existem outros desafetos, como por exemplo o pião voador e o robozinho chupeteiro.

"Fele-me, máquina lazarenta! Se der choque vc é uma filha duma puta."

"UOW! Ainda bem que parei na beiradinha! Quase tomei uma mamadeirada na cabeça :B "

Bionic Commando

Eis que o post especial acabou não saindo por problemas logísticos... maldito sejam os correios. E já como faz muito tempo que nosso blog tá abandonado, vamo retomar nossas resenhas, PORRA!

Belo título... Cheio das opções e tal.

Console: NES
Nome: Bionic Commando
By: Capcom

Tsu: [7]

Wow, esse é dos bons. Tempos de guerra... são tempos de guerra, porra =P . Nesse juego, tu serás dropado pelo seu helicoptero nas regiões onde o zaralho necessita ser tocado e, para tanto, tu terás que agir de maneira ASTUTA E AGIL E FODA E ZÁS!
Antes de descer do heli, selecione seu equipamento para a melhor tocação de foda-se possível once on land. Inicialmente tu contas com uma bazuca e um grapple, que apesar de ser tudo default, é bastante eficiente.

Briefing.

Indo diretamente pra CASA DO CARALHO!

Entonces, após selecionar onde queres ir, equipamento, cor da calcinha e os caralhos a 4, tu finalmente desce para o solo onde a putaria vai rolar. Lá vc deve encontrar os computadores para se comunicar com seus compadres e xeretar a conversa dos enemigos. Geralmente é alguma informaçãozinha besta da qual vc não vai tirar muito proveito, mas tá valendo.
Os enemigos, por sua vez, tentarão te parar a qualquer custo. Sorte sua que a AI deles é ruim até dizer "ALLLLLRIGHT!". No entanto, TOCOU-MORREU! Se o nego peidar em vc, vc morre. A não ser que tu pegues umas porrinhas que ficam pululando pelo chão quando vc mata algum enemy. Com o tempo e uma dose de bom humor por parte do emulador, tu consegues uns extra hits que expandirão sua vida =D .

Go Tarzão!

Porém, não é somente através pwnagem que seu char vai se dar bem na guerra. Existem regiões neutras onde tu deverás adquirir informações ou itens para te ajudar nas batalhas. Alias, bem gay essas regiões...

Hey gato, vou cuidar de vc... ^^-

Eu heim... Enfim, aparentemente cada fase possui um objetivo. A primeira, por exemplo, deve ser explorada até que vc consiga acessar o núcleo da base e fazer tudo VUAR pelos ares. Nota-se uma grande semelhança gráfica com as cores dessa fase e a fase do Snakeman, do Megaman 3. É o mesmo tom de verde e tal... ê Capcom vagabunda sem vergonha da porra.

Com direito a paraquedista subterrâneo! Por isso que eu amo os 8-bits...

Quem felou quem ? Qualquer coincidencia é pura... coincidencia? Esqueci aquela frase manjada... whatever.

Tudo com direito a uma tela HIPER BOYOLAL no termino de cada fase.

Pose gay, penteado gay, oculos de gay... praticamente um Cosmão.

Tecnicamente, é um jogo simples. Os gráficos não oferecem grandes efeitos ou firulas-mor, mas o som é soberbo. Como diria meu camarada Yasu, "não são músicas, e sim CANÇÕES". Repetitivas, mas ainda canções. A jogabilidade é meio travada, principalmente durante os saltos com o grapple, mas é uma questão de treino.
Em suma, é um bom jogo, embora peque em alguns quesitos. Ainda assim, está acima dos padrões do NES, já que nessa época jogo bom era raridade enquanto bizonhices eram a maioria no mercado.

NEXT - Journey To Sillius









Making of...

To pra ver programa mais hostil à iniciantes que o Photoshop...

Back to track

Estamos de volta! Após um longo hiato, el blogón está pronto para voltar a ativa \o/ .

Agora, com um Pentium 4 Dual Core, 1024mb de RAM e 512mb de video, just for kicking asses.

O blog retornará semana que vem, com uma postagem especial para retomarmos as resenhas, em conjunto com o já manjado fotolog.net/cosmo_kramer .


Stay tuned!

And then there was silence...

Eis que uma repentina BUGADA no sistema tsunamiano de emulação provocou a parada súbita das operações deste blog. Bugada que por sua vez causou morte cerebral no meu pc e agora o mesmo encontra-se no estado vegetativo, com morte cerebral e os caralho a quatro.
Como não compensa mandar consertar aquela bomba, El Tsu Tsu em breve adquirá uma nova workstation, mas até lá colocarei o blog em recesso. Mesmo porque eu nem tenho onde emular e resenhar =P .
Entonces é isso por enquanto. Continuem acessando o fotolog.com/cosmo_kramer e quando o blog retomar as atividades, vcs serão informados.
Beijo na bunda =*

E no final de semana...

...Não tem post não, moçada.

El Tsu também precisa tirar um descanso, dar uma zuada por aí e etc, então a programação volta na segunda-feira.

Bom final de semana pra todo mundo, caraleo.

A Nightmare On Elm Street

Yo! Dat's it homie, here is Krueger dude in da house, y'know. 4 life motherfucker!

Console: NES
Nome: A Nightmare On Elm Street
By: Sei lá... who fucking cares?

Tsu: [ 2 ]

Eis um belo exemplo de jogo zuado. Baseado no filme homônimo, nesse gayme tu serás um rapazote meio suspeito que deves... não sei o_O . Sério, eu não sei o que tem que fazer. Vc começará o jogo numa rua com uma perspectiva BEM zuada, tanto que parece que a casa tá deitada no gráfico, de tão WTF que é. Então aparecem umas cobras pra morder seu penis, mas como o personagem é meio suspeito, ele decide entregar-se aos seus pervertidos desejos sexuais.

É a putaria comendo solta logo no início. Como tem personagem gay nesse NES, puta merda!

Vale lembrar que o personagem pode dar soquinhos pra se defender, mas ele prefere apelar pra cuzada mesmo. É mais confortável e prazeroso, principalmente se usado nas cobras, segundo ele. Mas enfim, continuando...

Se continuares pela rua, o que aparentemente não vai te levar a lugar algum, tu podes entrar nas casas (as mesmas citadas no começo da resenha) e explorar seu interior. Lá dentro a fase continua como em qualquer outro gayme de plataformas do delírio, só que DO NADA seu personagem é transferido para uma realidade alternativa, onde tudo fica azul e os inimigos ficam mais fodanchões. Consequentemente, seu personagem mais uma vez apela pra boiolice e senta no colo da aranha cabeçuda.

"Oiiii amigooo! Vamos tomar um SUCUZINHO gelado lá em casa, gato?"

Nessa realidade zuada, vc também se transforma. Primeiro começa a tocar uma versão gothic new metal, bem estilinho Evanescence, da musica YMCA e aparecem alguns caras se cortando no meio da tela, bem emo, e seu personagem fica magrelo e praticamente peladão. Alem disso, vc fica tambem mais agil, salta mais alto e pode tacar espetinhos na galera.Santa inutilidade heim Batman?

É praticamente uma Daiane dos Santos.

Seja pela realidade real ( ? ) ou pela realidade alternativa, tu tens que seguir adiante. O máximo que eu alcancei foi até aquela screen ali de cima (do espetinho), onde tem um buraco no chão com uma busseta em cima, indicando uma abertura no solo aparentemente com a única utilidade de enfeitar o ambiente, porque só faltou eu cozinhar um miojo em cima do buraco pra ver se o char descia por ele. Tentei DE TUDO, mas não consegui descer. Só sei que do nada apareceu um "Freddy is coming for you!11!!ONE" na tela, eu pensei ter passado de fase, só que aí apareceu o coroa magrelão tentando me ownar.

Ala o chefe mandando um boogie fever night. Parece que tá dançando, o infeliz.

Após vence-lo, retornei ao mesmo lugar que eu tava quando apareceu o velho pedófilo, entao estressei-me e desliguei a porra do emulador. Deve ser o tipo de jogo que vc joga feito um filho da puta pra zerar e, quando zera, tem um ending tipo "Oh... acordei! Então tudo não passou de um sonho, haha! Que alívio... agora vou ali dar a bunda.".

O "Pesadelo na rua do elmo" realmente é um pesadelo, que jogo filho duma puta...

Next - Fantasy Zone

Road Fighter

Simplicidade rules

Console: NES
Nome: Road Fighter
By: Palcom Software, que é marca registrada dela mesmo, limitadamente. A Konami ali tá só de publisher, pra alavancar as vendas desta porra.

Tsu: [ 4 ]

Eis um jogo que me faz lembrar de quando eu tinha meu Hi-Top Game... Muito bem, nesse juego de CARRINHO, tu controlarás sua maquina pelas estradas da puta que pariu. Maquina que, por sua vez, é vermelha, só pra fazer analogia às Ferraris, Lamborghinis, Bucetas e etc. Wei! Viva a falta de imaginação \o/ .
Como não poderia deixar de ser, tratando-se de um jogo de NES, tudo será feito para ownar o player D4 com areia na benga. Vamos enumerar as lazarentices presentes no juego:

1- Considerando o fato do seu carango atingir a expressiva velocidade de 400 Km/h, temos que levar em conta que o scroll vertical vai ser rápido pra caralho. Tá, o problema não é a velocidade, mas o scroll em si, visto que a impressão que temos é que o cenário se movimenta no lugar do caranguinho. Isso também não é um problema, mas... enfim, vejam a screen e me expliquem se a pista é torta ou aquilo é uma elevação na pista:

Zuaaado pacarai!

Por essas e outras, dá pra ir tendo uma noção da doidera da coisa. Isso porque os barrancos ali ao lado parecem uma merdona gigante... Talvez seja uma mensagem subliminar da PAUcom com o intuito de dizer "vc ta correndo ao lado da merda, JASJASJASJ!".

2- Alem do scroll te ownar frequentemente, o seu adversário não serão os caranguitos dos adversários mas sim seu proprio carango! WOOOOOW, taque o carro na parede o mais rápido possível pra cometer suicídio e impedir a provável estuprada (estuprada, viu Cosmo) que vc vai levar se jogar esse jogo. Explicando melhor, o jogo é todo controlado por timer, só que o timer vai estar disfarçado de Fudel, digo, Fuel. Que por sinal acaba rapidinho, já que o carangão atinge 400 Km/h ¬¬ . Para dar um 'fuck extended' no jogo, pegue os carrinhos coloridos (?!) pela pista.

3- Os enemigos. Porra... to pra ver enemigo mais lazarento que os adversários do player desse jogo. Existem diversos tipos, como o amarelo noob que anda em linha reta sem fazer porra nenhuma; os caranguitos azuis, que parecem aquelas velhas que mudam de faixa SUBITAMENTE sem dar seta, o que ocasiona a introdução da dianteira do seu veículo no reto da velha; os caranguitos vermelhos, que te fecham de propósito só pra foder mesmo; CAMINHÕES fodanchões, que surgem do nada fazendo uma barulheira do caralho e, obviamente, resumindo-se num grande bloco metálico no meio da pista só pra foder sua vida (que já deve estar fodida até o alter-ego, depois de TANTA coisa que esse jogo possui pra ownar o jogador); e outras cositas más, como caveletes no meio da pista, poças de oleo, sua mãe atravessando a rua, tua irma dando o cu em cima da arvore, etc.

Caminhão lazarento, velha filha da puta e amarelo inútil, tudo a 400 Km/h na ponte do prazer e tesão

4- Só pra citar, a consequencia dos desastres automobilísticos envolvendo os cretinos supra citados será seu carango deslizando feito um quiabo pela pista. Tal ARTIMANHA geralmente acaba com seu carango moído na lateral da estrada, isso quando vc não fica batendo de carro em carro gerando o que convém ser chamado de Pinball Effect. O problema é que na maioria das vezes é impossível retomar o controle do carro, ou seja... de uma forma ou outra, vc vai se foder nesse jogo.

5- El sound, tão LAZARENTO que ficará na sua cabeça indefinidamente devido ao putanesco som dos SFX. É tudo na base do TUUUUU, TÓÓÓÓÓ, TITITITITITI essa porra. Tudo tão, mas tão mal feito que quando os enemies vermelhos te fecham, rola um Doppler Effect REVERSO! WEI! Quanta pérola nessa porra!

Devia acontecer um Tsunami e moer com tudo essa merda...

6- Teu pai.

Após essa caralhada de coisa, se fores um WARHEART PLAYER (tr00!) e fores até o final dessa punheta, tu serás recompensado com o MAIOR ending ever:

Spoiler Warning: Plot and/or ending details below

Um "GOAL!" escrito no topo da tela, seguido de uma tela preta escrito "COURSE 1". WAAAAAAAAH!

Spoilers end here.

Eu só acho que, depois de tanta putaria, o player merece algo melhor, como uma sessão de imagens hentai, um lapdance gratuito na zona mais próxima ou um emo pra ser espancado à vontade.
Em suma, é uma merda de jogo =P . Pra mim é rox porque marcou minha infancia, mas... porra, é mais lazarento que miojo vencido.

Falk: [ 8 ]

Acelere seu carro para vencer. Se ganhas velocidade, o combustível que tens é consumido na mesma velocidade que se você deixar o carro PARADO. Tipo, eu acho que teria ficado menos ofendido se ao invés de fuel tivessem me falado que aquele timer maldito era na verdade quantos segundos faltavam até explodir uma bomba de cloro dentro do meu carro.

O jogo, através de som Surround de 9 canais e gráficos tipo Playstation 4, te coloca na missão de motorista no rio de janeiro, onde tens que acelerar nas vias mais perigosas da cidade para evitar ser enrabado, fuzilado, ou enrabado depois de ser fuzilado. Se teu fuel se acaba, é game over, e o jogo nem mostra o que te acontece depois que vc esvazia o tanque devido à forte natureza gráfica das imagens.

Anyways, pelo que eu me lembro esse juego só tem 4 fazes, altamente apelativas, e que quando as zera, te colocam de volta na primeira. Sem ENDING, sem nem um "Congraturations, you are veri skill!". A fase 1 é na Linha Vermelha; a 2 é na Linha Amarela, a 3 é na Av. brazil e a 4 é no Túnel Rebouças.

Bem que ao zerar você podia ser condecorado como o REI das tchutchuquinhas ou o mestre do narcotráfico sobre 4 rodas, num sistema tipo o ranking do Metal Gear quando vc zera. Mas pra uma rom de 20kb, tá valendo o jogo, só pelas suas 1337 driving skills e a tamanha persistência em jogar que o jogo causa - por te mostrar na cara que você não consegue passar de uma fase praticamente reta, precisando só virar um pouco pros lados e usar 1 botão de acelerar.

Não que eu não me sentisse um filho da puta todos os dias, assim como você =D

Next - Nightmare on Elm Street

Mario Bros.

Parece neon de entrada de puteiro

Console: Nintendo Entertainment System
Nome: Mario Bros.
By: Nintendo

Tsu: [ 3 ]

Tem nego que jura de pé junto que esse é o primeiro jogo do encanador bigodudo e filho da puta chamado Mario... SIM, O MESMO QUE TE CARCA ATRÁS DO ARMÁRIO, seu filho da puta. Esse Mario é o mesmo que futuramente viraria o Super Mario.... que, como não poderia deixar de ser, te carca atras do super armário.

Pois bem, nesse juego com cara de mini-game de celular, tu serás el Marión, que deverás executar um seek and destroy pelos encanamentos, sweeping off todo e qualquer tipo de inimigo. Inimigos que, por sua vez, variam desde tartarugas (as famosíssimas Koopa Troopa) até caranguejos fodanchões que irão cutucar seu cu com as pinças deles se tu fores noob.
Porém, a forma de ownar los enemigos é diferente dos demais jogos do bigodudo. Dessa vez, tu terás que saltar no piso abaixo do enemigo para vira-lo [o enemigo] de ponta cabeça e então ser chutado de forma segura. Além disso, tu poderás bater no botão PWN, que vai zuar todo mundo da tela de uma vez só. Bem útil quando tu estiveres sob perigo de ser ownado de quatro pelas tartarguralhas da porra.

E dalhe bordoada no PWN!

Claro que se tu fores adepto do Tsu's way of gamin' tu terás a opção de detonar geral dando Tatsumakisempuukyaku na cara de qualquer desafeto porventura presente em sua trajetória de guerreiro espartano.

CASCASCASDÚÚÚGUEN!

Viados de plantão, Nintendo fans e Final Fantasy fanboys podem usar o velho método de sentar de cu na cabeça da tartaruga.

A Nintendo alavancou as vendas do lubrificante K-Y na época.

De uma forma ou outra, ou tu detona os inimigos ou eles detonam vc. Pode apostar que não tarda pra rolar um montinho gay pelado e homossexual pra cima de vc se vc ficar pongando feito uma múmia pelo cenário, visto que no NES vale a antiga e já citada regra fundamental do "sprite diferente do seu char = INIMIGO".
Tecnicamente dizendo, o jogo é muito simples, visto que o cenário é fixo, variando somente os inimigos e a skin, ao passar um certo número de fases. O som é resumido em SFXs que passam despercebidos, mas ao menos não deixam o jogo com clima de jogo de surdo. A jogabilidade é um pouco estranha já que os pulos não são controláveis uma vez que são executados, o que significa que vc vai se foder muito se pular na hora errada ou se ficar pulando feito uma biba frenética cenário afora.
Em suma, é um bom passatempo, mas se for pra jogar, prefira o port existente no Super Mario Bros 3 quando vc joga DE DOIS e cai no mesmo quadradinho que seu parceiro.

Falk: [ 5 ]

Mario Bróder. Impressionante como japonês se perde no mundo às vezes. Os putos conseguem enfiar 734589347583495 micro transístores dentro de um fio de cabelo humano mas não conseguem escolher um nome-e-sobrenome pro encanador gordo que acabaria por-encher os bolsos da Nintendo.

Sigam-me: Mario Brothers. Os irmãos Mario. Puta merda. Se o caboco é "irmão alguma coisa", é nome de família tipo "os irmãos Karamazov" (dos irmãos Boris Karamazov e Vladimir Karamazov). SE, o cara é um irmão MARIO, e se chama MARIO, o sobrenome dele é MARIO. Id est, o nome completo do Mario é Mario Mario. Aquele que te carcou atrás do armário-mário. O armário do japonês era tão grande que fez até eco pelo jeito.

A julgar pela posição, a tortuguita é profissional. Mas 800 pratas tá muito caro.

Bom, abstraindo-nos das definições do que é um PRIMEIRO NOME, esse jogo maldito me pwnou por um bom tempo. Aparentemente o rabo do encanador era macio demais na época impossibilitando o player de usar o ataque RABADA, o mais famoso do herói. Pular em cima da tortuguitas vai simplesmente te dar uma carona pro IML mais próximo. Você precisa cabecear o chão embaixo delas para virá-las de cabeça pra baixo, depois chutá-las pra fora da play area para marcar pontos / gols. Tem também uma caixa escrito POW na fase, que é útil quando cabeceada porque fode as tartarugas / crustáceos / seres inimigos na tela toda. Se você ler com sotaque americano soa tipo "PAU", dando margem para trocadilhos muito adequados. "Ei, o ENCANADOR entrou DE CABEÇA no POW ^____^".

Ah, o NES. Com piadinhas assim nem precisava balançar o controle pra se divertir tanto. Enfim: vá andando pela fase e resolva tua vida. Acho que nem tinha a princesa Peach pra comer com creme no final. Isso é uma decepção total na linhagem do Mario e me faz não-querer zerar o jogo. É dito que a missão nesse jogo é somente desentupir os canos (que ele ainda não entrava talvez por excesso de gordura trans na dieta), livrando-os de TARTARUGAS usando uma caixa de POW.

Mario se realizando ao encontrar uma caixa de POW

É, eu sei. E olha que nessa época nem tinha o cogumelo alucinógeno que faz o Mario crescer.

Next - Road Fighter.

Abertura, oficial dessa vez =D

Isso ae macacada, agora definitivamente está aberto o fotolog.net/cosmo_kramer blog version. Conforme explicado no notice presente no post de hoje, lá no flog, o blog atuará como uma expansão do flog, onde teremos todas as resenhas postadas, inclusive a minha dentre elas, e screens tiradas por mim, el Tsu.
Tudo isso para que a experiencia seja ainda melhor =D .
Adicionem em seus favoritos, façam cartazes e colem na rua, coloquem nosso link em seus flogs, etc ^^ !
Comentem tambem, se possível, pois seus comentários são importantíssimos por serem o principal feedback que possuimos.
Por último mas não menos importantes, eu e todo mundo do fotolog.net/cosmo_kramer gostaríamos de agradecer por todo o sucesso. Valeu cambada de filho da puta.

AGORA CHEGA DE VIADICE E BORA PRAS RESENHAS, BUCETA!

Quem quiser contribuir conosco, deve resenhar o jogo citado no "Next - ", no final de cada post, e enviar para o seguinte e-mail: mr_sandman___@hotmail.com .

Star Soldier

Como precisamos testar, então vamos testar.

Antes de mais nada, confiram no fotolog.net/cosmo_kramer a postagem oficial desse MAGNÍFICO joguete de navetas de prazer chamado Estrela Soldado.

Titulo desta merda =D

- Star Soldier
- Hudson Soft, mas só porque a Taxan deixou
- 1 Player


Tsu: [3]

Muito bem, nesse juego de navetas do delírio, tu terás que fazer o que vc sempre faz quando joga algum jogo de NAVINHA: antes de mais nada, botar tudo (emulador, videogame, televisão, pc, sua mãe, etc) pra rodar (dentro do liquidificador ou centrifuga da maquina de lavar), tomar uma cachaça (sem se esquecer de jogar um pouquinho no chão, pro santo) e se concentrar em desviar da chuva de tiros, disparos, misseis, bombas, plasmas, orbs, kamikazes e penis que virão voando com tudo pra cima da sua naveta, com o intuito de explodi-la em pedaços.

Eis um exemplo da putaria espacial

Para se defenderes, tu contarás com seus reflexos para desviar dos elementos supra citados e um canhãozão sacana para fuzilar todo mundo. Canhãozão que, por sinal, é uma bela duma bosta nesse jogo.
Como não poderia deixar de ser, existem diversos upgrades para te ajudar, mas que de modo geral acabam não afetando em nada.
Tecnicamente o jogo não possui nada demais a ponto de diferenciá-los da caralhada de jogos de navinhas de scroll vertical que eram lançados pro console. O único "tcham" do jogo é que vc pode entrar debaixo do cenário em certas aberturas camperadas por ae para se proteger dos disparos dos inimigos, mas vc não vai poder atirar enquanto estiver escondido. De uma forma ou outra, vc vai ser ownado deliberadamente, querendo ou não.

Olha só, uma buceta no meio do espaço!

A jogabilidade é comum, já que ela não deixa a desejar mas também não faz nada pra ajudar (não fode nem sai de cima). A única coisinha mais bacaninha do jogo é o gráfico, meio cabuloso em algumas partes como os grafismos orientais no meio do espaço ( ?! ) na segunda screen ali em cima, em algumas caveiras que vao mudando de expressão até ficar com uma cara de :O antes de explodir e, finalmente, no primeiro chefe, que é uma mecha-hemorróida espacial \o/ .

Cu espacial metendo chumbo na naveta do player

Em suma, o juego não possui nada demais, nem nada "demenos". Diverte por cerca de 9,3 segundos ou enquanto abre aquele site de putaria que a sua irmã adora.

Não irei colocar o "Next - " ainda, pois não sabemos o futuro desse blog. Esse é somente um post beta, mas de qualquer modo, caso queiram comentar, cliquem no botão ali embaixo e mandem brasa. Wei!

Abertura não oficial

Pois bem, estamos testando como ficaria o velho http://fotolog.net/cosmo_kramer aqui no blogspot.com , mas a putaria continua a mesma. De uma forma ou outra, continuaremos resenhando os melhores e os piores games das antigas, mas dessa vez teremos mais screens e em maiores resoluções; a extinção dos limites de caracteres e comentários; livre liberdade de postagem, ao invés de ter que ficar restrito a uma postagem por dia; e muitas outras mudanças que adicionaremos assim que sairmos da fase de testes.

Como estávamos tendo problemas com excesso de filha da putice no fotolog, tivemos que restringir o acesso ao guestbook a somente fotologgers presentes em nossa lista de amigos. Esse problema é completamente solucionado aqui no blog, visto que existe a opção de moderação de comentário. Ou seja, todo comentário estará sujeito à minha aprovação antes de ser publicado. QUERO VER NEGO FLOODAR AGORA, BUCETA! \o/ .

A staff continua a mesma: o velho Cosmão e el Tsu, que dessa vez vos escreve.

De resto, game on!